约会模式男生(冷静期内约会男性)

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2023-03-0301:44:59 评论 28

约会模式男生(冷静期内约会男性)

读者提问:将军好,我28岁,女,因疫情原因从国外回国,目前工作生活都顺利。5月我在聚会上认识了一个男生,他也是去年回国,跟我经历和未来规划很相似,聊得很投机。

这3个月见了很多次,或许是都在国外长期生活,受date文化影响,我们没急着确定关系,享受过程,也很轻松(我不在乎对方是不是海王,毕竟我也没有锁定他)。

不急着确定关系也有其他原因,他时不时会透露出一种优越感,让我感到不适。

我们吃西餐,他会回忆之前在当地吃的某一餐,还会讲有多难预约、食材多么特别,重点不在于经历,问题是他的语气,有一种“别人都不懂,只有我最了解”的姿态。

谈起他的同事和客户,他也有讥讽对方没见过世面,贬低我在国外生活的城市(有开玩笑的成分),总之就是见缝插针地凸显他自己。

他确实很优秀,吃过见过,但我也不差,不论从外貌到家庭到学历到工作,旗鼓相当吧,他没必要在我面前显摆。

最近流行“人类高质量男性”梗,让我一下子就想到了date对象,可能他也觉得自己质量很高,所以有理由优越吧?

不过,他性别意识不错,还是照顾我的感受的,相比回国后接触到的男生,他算很不错的。我的问题是,我介意的“优越感”到底重要吗?很困惑,求解答。

约会模式男生(冷静期内约会男性)

将军答:

我也遇到过流露出优越感的人,更令人反感的是,对方的优越感并不来源于自己有多优越,明明就是普通,却非常傲慢。

我说的这种可以直接pass了。

关于你的date对象,自身条件配得上“优越”,偶有表露“优越感”,相对是一种可理解的状态。

就像王健林的“一个亿小目标”,也算是优越感的表现吧,但你又觉得这无可厚非。

每个人的表达习惯、语气、用词,其实都是自己的生活构建出来的一种独特存在,哪怕是相同的语气和用词,从不同的人嘴里讲出来,味道和感觉都不一样。

很难讲他是不是刻意炫耀和表达优越,或许在他的表达习惯里,这就是一种非常普通并无他意的描述。

就像有一次我在餐厅竟然听到邻桌说为爱豆打投花了20万,我都惊呆了,但是人家确实用一种平常无奇的语气表达,这就是人家的日常也说不定。

并不是说一个人优秀有资本,就有了表露优越感的资格,而是陈述一种可能,要在他所处的背景下去理解他的表达,因为这其中确实存在着可被理解的空间。

的确存在非常优秀,仍然谦逊温的人,他们在换位思考、共情维度上有更卓越的能力和经验,也有可能是曾经被提醒过不要透露“优越感”而修正了自己的表达。

无论如何,对某个点感到不舒服,那就是一个问题,要么解决掉问题,要么解决掉他。

在我个人理解里,date关系更开放更轻松,那你们是不是更加可以坦诚一点呢?把你感到不适的地方跟他探讨探讨。

相比“优越感”本身,他怎么解释“优越感”、他对你提出问题如何反馈、他对解决这种不适的态度,更能体现他这个人的底色和素质。

如果表示抱歉,并愿意注意、调整,或者解释他的出发点避免误会,那这个人还是可以“留待观察”的;

如果态度强硬认为是你敏感、想太多,并激动地捍卫自己表达“优越感”的权利,那你就真的可以“解决掉他”了,只有如此,问题才能被解决。

“人类高质量男性”会如何应对你提出的问题呢?期待你给个后续哦。#人类高质量##优秀##恋爱#

大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者,著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。

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