在上篇中，我分享了两大类型的约会警示，包含“隐藏自己类型”以及“对感情没安全感或完全以感情为重的类型”;这一篇，我将继续分享另外两大类的警示，帮助你及早察觉、提早判断，降低交往前后的落差感：

交往前有这些警示，交往后你会发现“他缺少诚实、尊重等重要的价值”

1. 他有时候会说谎、找借口，或是选择不说

虽然刚开始约会，许多人对对方的认识都是第一次，比较难核对他说的事情是不是真的。 但如果你发现他讲话眼神闪烁、快速带过，或虽然只是无伤大雅的小错，他也有一堆理由却不好好道歉的话，那很有可能他不是个诚实的人。

每个人有自己的界线，可以选择要透露多少，但若是刻意说谎、隐瞒或不愿意面对过错，这就不是界限的问题，而是诚实与否的问题了。

你可能需要问问自己：你可以接受自己的另一半说谎吗？ 如果认真交往，那很可能会成为一段无法拥有信任感的关系。

2. 言行不一致，说一套做一套

你开始发现他的有些行为，不如自己说的那样。 例如他说他在乎环保，却常使用塑料袋与吸管、他说他在乎家人，却很少回家与家人吃饭。

虽然不可能要求对方做到百分百的言行一致，但如果你希望自己爱的人值得信赖，也能给予你关系中的安全感，言行是否一致就是很重要的观察指标。

否则，进入关系后，你可能会对于他说的话感到怀疑，甚至无法确定他对自己说过的话，有多认真看待？ 久而久之，猜忌的心也可能慢慢消磨彼此的关系。

3. 不尊重你的界线，想要改变你，或要你照着他的规则走

两个人就算关系越来越紧密，但仍是两个独立的个体，若完全以一个人的标准为标准，或游戏规则都是一个人来定，那么到底爱的是一个完整的人，还是一个机器？

如果你在约会、相处的过程，发现对方尝试着用不同的方式说服你、改变你，希望你照他的方式走，或者特别着重在他喜欢什么，这很可能是他不懂尊重别人界线的警示。 例如：希望你多穿裙子，因为他觉得这样才有女人味、要你每天早晚报平安或是告知动向、甚至限制你不要跟某些朋友联络等。

不是说这些行为一定不好，重点是“你有没有感觉不舒服、不自在”，或发现自己为了迎合对方而变得越来越不像自己、失去自我？ 如果你不见了，那他爱的，又是谁呢？ 是真正的你，还是被他改造过的你？

交往前有这些警示，交往后你会发现“他其实没那么喜欢你”

1. 你找他的时候，他总是说他很累、没空

刚认识的时候明明很热络，没想到过一段时间后，他却变得很少主动出现、常来常回，对于你的主动邀约，他也总以“再看看”、“最近很忙”等理由回应。

当然，对方的世界不可能只有你，他有他的生活要过、也有自己的烦恼要处理。 但是那种刻意疏远的感觉，其实可以感觉得出来。

我曾经有一个朋友，工作非常忙碌，所以他会想办法安排时间与约会对象一起到咖啡厅工作，或是在忙完之后接对方回家。

所以说，“忙”很可能多半只是借口。 因为当一个人心里真的在乎且重视时，一定还是可以找到时间和方式相处;就算他真的有困难，也会让你感受到他很抱歉以及他真的在乎的真心。

2. 约好了，但他很容易临时改时间、取消、没出现

明明约好了要见面，他却常常跟你改时间、临时说他不方便或突然得加班，甚至干脆直接没有出现。 突发状况在所难免，但若常常有这样的状况，你得相信自己的感觉、谨慎面对。

当你很期待一个约会时，你会怎么做？ 可能排除万难、取消了原定行程、做了不少准备，而且几天前就期待着。 没错，这就是当一个人真正在乎、希望能多认识对方、多相处时该有的表现。

若你们的约会频率是合理的，对方却一直没有长时间或没有出现，那么客观来说，他就是不想把时间花在你身上，或者他可能在逃避面对你们的关系。

如果你在约会阶段注意到这些状况，最好问清楚或理清原因，否则在如此不对等的前提下进入关系，很可能会衍生出各种问题。

3. 他对于你的事情一点兴趣也没有

如果你真的喜欢一个人，你会希望更认识他，也一定会成为他生活中的一部分。

但若你发现对方对你的生活并不感兴趣，比如你与他分享自己的故事，他看起来却兴趣缺缺;或你邀请他参加自己的朋友聚会，他总是婉拒。 这通常有两种可能：对他来说，你们的关系没有近到他想了解这些事;或者，他真的没那么喜欢你。

如果他有这些倾向，很可能你们的关系对他来说是“需求导向”的，他只是想要有人满足他的需求。 然而，真正健康的关系，应该以“爱”为基础，希望能慢慢更认识对方、让彼此变成更好的人。

以上这些警示与线索，有哪些让你感到熟悉吗？

就像我在上一篇文章所提到的，人都是不完美的，难免会带着过去的伤，在人生的旅途上被时间推着前行。 所以你很可能也在这些警示里，看见自己的影子。

这些警示并不代表对方或是自己不好、或没有资格谈恋爱，也不表示你必须马上斩断这段关系;换个角度想，你反而可以借此机会停下脚步、问问自己：

你可以接受、或愿意承担警示可能随之而来的感情问题吗？

哪些警示是你不能接受的？ 你清楚自己的界线吗？ （例如对我来说，“诚实”这样的价值观，是我所不能妥协的）

对方知道他有这样的状况吗？ 他愿意跟你坦诚沟通，或是为了关系调整吗？

当然，这些问题虽然重要，但要诚实回答其实也不容易，因为：

第一，你需要跟对方坦诚地沟通，试着理解他有这些行为背后的原因。

第二，诚实回答这些问题前，必须先勇敢克服内心恐惧，像是自卑、害怕孤单寂寞、觉得自己不值得被爱一样。

而这些都不是容易的事。

所以回到根本，之所以忽略这些警示，往往正是因为内心的脆弱遮蔽了我们，让我们宁愿“选择”不去看见，也不想再次被抛弃。

为了不再经历痛彻心扉，除了提早在约会阶段用警示提醒自己，我们还需要练习爱自己、珍惜自己，因为唯有保持这样的心态，才比较能用更客观的眼光，看得更清澈，也避免总是遇到交往前后落差大的对象。

回想一下，电影里若出现“一方对另一方不忠”或“男主角根本没那么爱女主角”的戏码，你是不是总会气得大翻白眼，心想：“这么明显，他怎么看不出来！ 他是白痴吗！"

而当我们能够越爱惜自己，就越能避免成为自己口中的“白痴”，也才能为自己的幸福做出更有智慧的决定。