好不容易和谈得来的对象见面了，你小心翼翼，深怕一不小心就破坏刚萌芽的感情。 于是，即使约会中有些让你不自在的情境，你也不敢多说什么，害怕如果向对方表达拒绝或表示不喜欢，有可能失去发展机会，或留下不好印象。

或者，你在过往感情经验中常常问自己：“难道我不值得被好好对待吗？ 为什么一再退让、委曲求全的人总是我？”

如果你有过类似困扰，我想帮你立下“关系界线”正是你需要克服的挑战。

关系也要立下界线，而且需要“言行一致”才有效

什么是界线？ 就是你允许别人对待你的方式，让对方知道你可以接受什么、不可以接受什么。

很多时候，在关系中我们会感到不被尊重、被控制或被不负责任地对待，也许真的是对方不好，但其实我们也必须负起部分责任，就如同一支双人舞，舞步是两人共同编织而成，关系的互动也是如此。 当我们没有设定适当界线时，就某种程度而言，教别人可以如何对待我们的，其实是我们自己。

而在相处过程中，界线会以显性和隐性的方式传达到对方那里。 显性的方式指的是透过沟通，向对方说明我们对不同情境的原则和底线，隐性的方式则指的是，当对方碰触界线时，我们当下的真实反应。

比如，你说无法容忍在关系中有任何欺瞒，但当发现欺骗行为时，你却高高举起轻轻放下;或者，你希望对方能给你适度的隐私空间，可是当对方未经同意就查看你的手机时，你却一再退让，仿佛默许对方的这种行为。

通常你的实际反应，会被当作是“你对界线的接受程度”，这也是为什么“隐性界线比显性界线更具影响力”的原因，更说明了“言行一致”的表达界线有多重要。

所以说，与其到了关系终点才感叹遇人不淑，不如在相识之初的约会阶段就先立下关系界线。

立下界线能保护你，不因害怕失去而舍弃真实的自己

虽然你可能对“界线”的概念不算陌生，只可惜我们在谈论界线时，容易和“设限”、“不好相处”画上等号，彷佛只要拒绝别人，就表示自己不够大方、过度神经质，特别是当我们又生在总要求每个人互相照顾、体谅、以礼相待的华人价值观里。

但亲爱的，请放弃这些观点，一个健康关系本来就需要立下界线，来区别你我之间的差异、认知该相互尊重的地方。 也可以说，界线是种“自我定义”，让对方知道在与你的关系里，他被同意能做哪些事情、哪些行为不被允许。 如果你因为害怕失去或不好意思而不断让自己的底线往后退，也等同于你不尊重自己。

我曾有个女生朋友分享一段真实的经历：她跟一位在网络上聊一段时间的暧昧对象终于说好要见面。 一开始她很开心遇到这个各方面都很好的对象，但这份开心，反而让她担心错过。 所以，相处时对他的要求与期待都一概答应，包含对方想去哪里、询问她的感情史等。 第二、三次约会时，没经过同意就牵她的手，吃饭时趁她去厕所时看了她的手机，即使非常不舒服，她仍选择不吭声。 直到后续几次约会，状况变本加厉，在累积诸多不满情绪后，才封锁对方不再往来。 这段经历对她来说，除了失去发展的机会，也受尽了委屈。

当对方明明跨越了界线，你仍一味迎合与讨好、压抑委屈不满，等于你允许他继续用你不喜欢的方式对待你。 因此，约会时你应该练习放下“因害怕失去而小心翼翼”的心，保护自己在界线里做自己的主人，唯有以此作为前提的关系，才会是真正的幸福。

帮自己立下界线，可以知道哪些人其实不适合你，别再浪费时间了

除了自我保护外，约会阶段就立下界线，也能让你提早辨识这段关系是否值得继续投入心力。 对方能给予你所需要的尊重吗？ 或者，他对你的界线会感到不自在？ 由于约会阶段通常是形塑两人相处模式的最佳时机，因此，在保有界线的前提下，创造一个更客观的环境条件来认识彼此，对于判断和形塑这段关系接下来的发展，是非常加分的。

对此，我建议你可以试试直接分享你的想法。 比如你不喜欢太黏的人，也期待有各自空间的关系;或许是你不喜欢惊喜，所以如果要见面，希望能事先约好;又或是，你不想在还没准备好时，就分享自己的生平和过去。 当然，你也可以问问对方，他对你的界线有什么不同的看法？ 他的界线又是什么呢？

假如你对认识初期就要主动谈论自己对关系的界线不那么自在，那也没关系，只要在遇到对方踩到底线或让你不舒服的状况发生时，试着温和、坚定且不批判的坦露你真实的感受，也是一种保护自己的做法。

若对方心智够成熟，他会知道这不是拒绝，而是你有自己的原则，他需要尊重你，也藉此更了解你;若对方选择轻视你的感受，觉得你大惊小怪，你也可以平静面对他的决定，但同时做出符合自己心意的选择，提早辨识对方是否值得你继续投入心力。

所以，渴望爱的你，记得练习在约会时先立下自己的界线，认可它，相信你值得被对方尊重、好好对待，也可以在认识阶段的相处中辨识你自己的感受，并且诚实面对、适时表达给对方知道，借此观察他面对你的界线的真实回应方式，才能更有机会遇见一段合适且健康的关系，也让你在关系中更能舒服地做自己。