在上篇文章我有提到，若你考虑发展长久稳定的关系，约会阶段是帮助你们认识彼此，评估未来是否能进一步发展的最佳时机。 倘若你因为心动、很想脱单，好担心失去跟他的发展机会，或因害怕拒绝对方而隐藏自己的真实感受，以关系长远发展来看，是弊大于利的表现，也可能让自己不小心身陷毒关系里，想抽身却又不断委曲求全。
所以，无论再怎么想脱单，就算还在约会阶段，你也有绝对充足理由守护自己立下的界线，除了表达对自己的尊重，更重要的，也让对方有机会认识“真实的你”，同时观察对方是否能尊重你立下的界线。 这将帮助你提早辨识眼前的这个人是否值得投入感情，若不适合，也能尽早抽身、避免在不合适的人身上浪费时间。
接下来，我想谈谈在约会阶段时，有哪些值得你“超前部署”为自己立下的界线。
约会时可以立下的3种心理层面界线，找到最舒服的关系
通常当我们思考着“约会阶段”的界线时，很容易停留在表层的“身体碰触”界线，像是“没经过我的同意，不可以随便牵我的手或搭我的肩”。 但事实上，看不见的“心理界线”，对日后关系的影响往往才是最深远的。
我认为约会阶段应该建立的界线，由浅到深分别为“肢体层面”→“物质层面”→“心理层面”。 在这里，我想进一步将"心理层面"分成3种类型，透过举例加以说明：
1、习惯、个人偏好界线—你对互动方式的期待与底线
它就像是自我声明，让对方知道你在两人相处时所在乎的地方，怎样能让对方感到自在、被尊重，是你喜欢的。
比如，你希望交谈时彼此都能专心，虽然不确定他是否有公事在忙，但对方一直使用手机，让你有不被尊重、被晾在一旁的感觉;或者，你不是很喜欢烟草味，但他很自然地在你面前点起了烟。 这些与习惯及个人偏好有关的小细节，其实都可以找机会和对方分享，倒不是要对方马上改变，而是听听他的想法，也观察他的应对方式。
虽然约会阶段比起伴侣关系，能接触到彼此生活的面向比较少、也相对单一，但焦点还是可以放在观察对方面对你提出界线时，他有没有意愿回应你的需求、打算如何和你“一起”解决问题。 这个观察，将帮助你预知未来进入关系后的相处模式。
假如他懂得尊重、也保有弹性，或许他会分享自己为什么有这些习惯，也可能试着跟你讨论调整方式，像是“若有重要讯息或电话，会提前跟你说”、“约会中会试着尽量不抽烟”，在考量双方的期待与需求下，共同构思出一个解决方法，让两人相处更舒服些。
这种协商，是互相的，双方的意见都该被接受、被讨论。 假如他面对你提出的问题总是满不在乎地回复：“这是小事情吧？” 、“还好吧你就忍一下”、“你问题怎么这么多”，那麽，当你们正式交往后，他也可能以这种封闭且不尊重的态度，面对你们不同的生活习惯或嗜好，也许值得你提前好好考虑他可否值得交往。
2. 情绪界线— 你对“承接对方情绪”的想法
“只有自己能对自己的情绪负责”，是情绪界线的核心，指的是你能觉察自己的情绪并自行面对，而当意识到对方的情绪时，也能舒服自在的选择你想回应的程度。
很多时候我们会期待在约会时赶快找到接近理想的对象，反而忽略了情绪界线的重要性。 每当对方情绪掉下去时，总会不由自主地承接或是安抚，不管是出自对对方的在乎与关心、希望获得对方好感，或是不知道怎么拒绝，当情绪界线越来越模糊，久而久之，他开始习惯由“你”来为他的情绪负责。 哪天不照着他期待地做，他就会对你生气或责怪，认为你亏待或不重视他，而这种互动模式也将跟着你们一起进入交往关系，直到你感到窒息、决定放手的那一天。
其实，这都跟你不断退让自己的情绪界线有很大的关系。 因此，约会阶段就设立情绪界线，代表你得先照顾好自己，并且在和别人约会时，当你发现对方过度频繁地诉说情绪，且已超出你的负荷范围，你也得学着适度保持距离、委婉拒绝、甚至鼓励他寻求专业人士协助。 若他对于你无法满足他的情感需求，而表现得无比失望时，你的“情绪界线”就能帮助你和罪恶感划清界线;如果你有余力，也可以跟他谈谈他对你的期待，但假如他仍希望你做个拯救者，或是不愿意自己面对课题时，也建议你尽早离开这个不适合的对象。
3.“价值观界线”— 你对“理想生活”的想望
这里的“价值观界线”，除了你对自己理想人生样貌的想像外，也包含你对关系发展的期待，像是彼此的人生目标、对未来结婚或家庭的想法等，我也鼓励你们在约会阶段聊聊。 尤其如果你想寻找的是长期交往的对象，提前认识彼此的价值观，确保两人交往后会望向同个未来（就算不完全一样，也应该至少接近），否则一旦对未来想要的生活期待不一致，届时将会很难解决。
比如说，你很渴望稳定专一的关系，期待两人能相互扶持、一起面对种种难关，而他热爱追求刺激与新鲜感，也不太容易在一段感情中长期驻留;或者，你的自我实现来自事业上充分发挥能力，所以你从来不想拥有孩子或家庭，但对方一心希望以结婚为前提的交往，也认为孩子与家庭才能让他圆满。
发现彼此的差异后，除了与对方聊聊两人价值观的差异外，如果你们还是考虑继续认识甚至正式交往，你也应该明确的告诉自己，未来若有任何超越“价值观界线”的冲突，你都不应该轻易妥协，也提早让他知道你对这个界线有多么认真看待，避免未来关系确认后，迎来的只是更多不情愿的退让或痛苦。
价值观通常根深蒂固，虽然无关好坏对错，但根据心理学研究，价值观差异越小，关系满意度通常也越高。 若能在交往前，就先避开价值观差异很大的对象，也能减少许多日后难以磨合的苦。
总而言之，“设立界线”就是做最真实的你、也让对方知道他可以如何对待你。
所以，即使还在约会阶段，也请诚实面对自己所有的期待与需求，真诚地向对方分享你的感受，并观察他是否能给予尊重，并和你共同解决问题;同样的，你也需要为对方这么做。
千万不要为了短暂的火花，亲手把界线抹掉，因为这也将抹掉两人以最舒服姿态走进未来的可能性。 我想，这正是我们进入长期关系时，最在乎的一件事情吧！
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