导语：婚烟中谁都有疲倦的时刻，当七年之痒已过，你是否还有信心经营好你的婚烟？

01当婚烟生活趋于平淡，开始渴望新鲜的情感注入。

少妇的自白：我今年三十一岁，和老公大学毕业后就结婚了，生有两个小孩，他是受人尊重的医生，我在一家中小企业，虽然经济说不上宽裕，存款不多但工作相对稳定，每人名下各有一套房，一辆车，朝九晚五的日子已经成为习惯了。

我老公相貌平平，在人群中很不显眼。他性格温柔，凡事体贴，属于很能给女孩安全感的那种男人。我父母初次见他就很满意，而我那时只知道世界上除了父母之外，没有比他对我更好的人了。

柴米油盐酱醋茶，每逢周末也带上孩子逛逛公园，晒晒太阳，看看老人，不少人羡慕我们是一对模范夫妻——从不争吵，生活有条不紊。

这种生活持续了七八年了，我们也渐渐从青年走向中年，他的头发少了许多，而我的皮肤也不再如少女水嫩。不知道从何时起，我害怕就这样老去，这样平淡地老去，这样没有一丝波澜的生活。我开始羡慕那些有钱人，他们吃喝玩乐，不用精打细算，想旅游就马上出发。我羡慕那些年轻漂亮被爱的女人，她们常常收到鲜花，项链，昂贵的香水。

我的老公几乎没有任何浪漫的情调，只会傻傻地干活赚钱，凡事听从我的安排。我们似乎都对生活麻木了，按部就班的生活，没有惊喜可言，处成了纯洁的兄弟情。

我开始不以为然，想着这也许就是我的命吧。但是看到别人丰富多彩的生活，那些开放女人毫不避讳的跟大家炫耀两个男人追求他，羞于启齿的细节她非但不害臊，还说得津津有味。甚至有的女人已经结婚了，还对别人眉来眼去。许多明星八卦无一例外地涉及婚外情，出轨，小三，二奶，这更让我那颗心摇摇欲坠。

我产生个荒诞的想法：我也要有丰富的情感生活，在心理和生理上都想找到一个合适的男人弥补这乏味的生活。我无耻地安慰自己，这年代谁都不吃亏，在不多的朋友圈里寻找心动的猎物。

他一定不能跟我老公一样，否则就太无趣了，我承认我对好看的男人有好色之心，因为我从没和除了老公之外的男人交往过，我们都是初恋。

而不久合适的猎物就出现了。

02 约会前的忐忑心理。

我从什么时候喜欢上他的？不得而知。喜欢本身该怎么定义呢？

我总是忍不住翻看他的朋友圈。他的朋友圈丰富多彩，有时让人捧腹大笑，有时让人伤感怜惜，有时晦涩难懂。我好奇的是一个怎样的人才会像他这样，可是我又不知道该怎么定义他？我该怎样才会惹起他的注意呢？

我帮他点赞留言，分享美好的事物。可是做了许多事情之后，他对我似乎没有太大的兴趣。可是我依然不死心，无聊的生活令我麻木。他这人好讨厌，从不主动找人聊天，也一点不理会人家的暗示。我只好每次鼓起勇气甩掉矜持主动和他聊天，没想到他还有幽默洒脱痞气的一面，我得承认这无形中吸引了我，以致于我上班的时候总是想和他聊上几句。可是也仅限于此，我们已经很多年不见，现在也迟迟未能见上一面。当我写这句话的时候，我的潜意识告诉自己有和他见面的强烈期望。那会是一个怎样的场景呢？星光闪闪的岐江河畔？幽深寂静的紫岭公园？还是相邻的两个电影座位？我怎么会这样胡思乱想？可是越压抑越是在脑海里浮想联翩。

我思考为何我这个正经的人会涌现出乱七八糟的想法。毫无疑问是固有的生活重复单调得令人乏味，无数个这样的日子——仿佛一眼就到了尽头的日子。难道我的一生就要这样平淡无奇的度过吗？这多么可怕！当我白发苍苍居然连一点浪漫美好的记忆也没有。可是他为什么会让我想到浪漫美好？在漫长的时光中，我只见过他一面，就像一两秒钟那样短暂。那张脸为何丝毫没有模糊遗忘，在岁月奔腾中清晰镌刻。

我们之前从来没有说过几句多余的话呀。如果见到他第一句话是什么呢？第一个动作是微笑还是招手呢？他对我的印象会是怎样呢？他是否和我脑海中记忆里的深刻重叠？

我真是个傻瓜，居然想了这么多漫无边际的问题，见一面不就自然知道了吗？偶遇？艳遇？管他什么遇？

我在镜子前呆愣地看着那个熟悉而陌生的自己，有时候我总怀疑那是另外一个人，我一直找不到证明是同一个人的方法。仅管一样的衣服，一样的五官，一样的发型，可是你伸出右手对面伸出的是左手。我对那张容颜感到失望，要是能美丽一些多好，会省去很多烦恼。我看腻了这张脸，却不敢毁坏。我还得小心翼翼地保养着，尽量保持着青春的湿润弹性。

我的身材也日渐臃肿，些许难过，除了该胖的地方没胖其他地方都胖了。这个世界会有人跃过丑陋的躯壳喜欢你的灵魂吗？我抱着幻想却不敢坚信。可是我必须盲目地相信点什么，不然我会彻底淹没在柴米油盐朝九晚五之中。有个自恋的想法——我想他是喜欢我的，只是他不善于表白，不然他怎么会那么有耐心和我聊天呢？光这一个理由就足够了。人不能失去希望！

我说我想见他，他不问缘由毫不迟疑就答应了。

我穿上美丽的裙子，扎成马尾的长发垂直平铺在肩部，我的胳膊，我的腿，我的脸都涂上了一层衬托白皙的护肤品，口红不淡不艳恰到好处，我抿着嘴练习微笑。在出门的时候又折回房间穿了一条黑色半透明的丝袜——我确实受到那些邪恶女人的荼毒。我想我真的是一个坏女人！只是去见人家一面偏偏搞这么多名堂!

03 正式约会。

这是我三十一年来，第一次跟不是我老公的男人约会，我心里忐忑不安。约会的地点是市中心的紫马岭公园，他早已在那片盛开着玫瑰园的地方等候，而我下车的时候还不忘去洗手间的大玻璃镜子前再打量一番自己。

我们已经六年未见，之前由于工作的一次交集添加了微信，我很在乎给他的第二次印象，朦胧中期待着什么。

阳光明媚，他竟在绿荫道旁一眼认出了我，平常我们在微信里开各种露骨的玩笑不羞涩，一见面到无比拘谨起来。

他一米八，跟我同年，小我几个月，帅气的脸蛋比微信头像更让人心动，身材由于经常锻炼也保养得很好，八块腹肌隐约可见，说他是二十岁出头的青年也不会让人怀疑。

我曾经做过一个下流和他同床的梦，见了面又想起来——脸泛红了。

他清脆的声音如空气中的花香，“好久不见呀！你脸怎么这么红呀？”

我慌忙说：“走过来，有点热。”

他看了看我的腿，似乎很疑惑热天干嘛还穿个丝袜，但可能又不好意思问便说：“去塔那边吧，山顶风大，走过去也就十来分钟。”

我欣然应允，沿途观赏公园的风景美不胜收——有一片宽阔的绿色草坪，一侧种满了簇拥盛开的醉蝶花，在清风中摇摇晃晃，蝴蝶翩翩起舞，道路两旁的紫薇也开了，整齐有序像在欢迎我们，不远处的人工湖波光粼粼，偶尔飞过白鹭。

平日来我都能看到这些美景却从未觉得如今天这般美好，毫无疑问是他的存在，我的心渴望的同时更加浓烈了。

我们爬上塔顶，望着这座城市的高楼大厦，纵横道路，渐渐打开了话匣子，聊得异常开心，不枉我为今天的约会特意请假。

聊了一两个小时，正午的太阳越加火辣，我装作漫不经意说道：“好热！想去冲个凉。”

04 宾馆开房。

窗帘紧闭的房间内，洁白的床单被褥，温馨的橘色灯光。

第一次处在这样的陌生环境，我有些无所适从，浑然不像电影里演的水到渠成。他坐在椅子上看我小心翼翼地褪去丝袜，我猜不透他的心思。

我准备拂去最后的遮羞布走进洗手间，他突然起身走了过来抓着我的手。由于紧张或是罪恶感，我喘着气不知所措地看着他。

他说：“不要这样，你会后悔的！”

“为什么？”“你有家室了。”

“你到底想干嘛？”

“我知道你最近不开心，很压抑，但不需要付出这种代价。”

“那你为什么不开始就拒绝?"

“我想让你明白，其实这并不是爱情，你只是对婚姻生活厌倦了，盲目追求新鲜刺激。”

“那你为什么还跟着我一起来这里？”

“我。。。喜欢你。。。”

05 醒悟。

后来我才明白，他故意隐瞒了自己已婚的事实，他不停地迎合我甚至约会，只是为了在心理上得到一种慰藉。在宾馆里的对话，恰是他最后想摆脱心理上的束缚，他渴望我亲口说出肯定我们这种关系，这样他就不会产生负罪感。

人性的复杂远超过我们的想象，所有不合道德的现象本质里都夹杂着私欲，而他更是痴心妄想找一个光明正大的理由展开婚外恋，那确实不是爱情，许多朋友可能分不清楚这种界线，好像觉得彼此相爱，出轨呀，当小三呀很正常。其实错了，要分辨真正的爱其实很简单。

正如亦舒所说的：“真正属于你的爱情，不会让你痛苦，爱你的人也不会让你患得患失，真正的爱情让你欢愉，如果你觉得痛苦，一定是出了错，需及时结束。”

虽然那天没有发生出轨事实，我在长时间里难以原谅自己，因为我精神上已经出轨了，背叛了我老公，他对我那般好，我竟差点犯下大错，差点造成无法挽回的举动。

之所以把这些心里路程分享给朋友是希望能帮到一些朋友，由衷的给点微不足道的建议：

一：当婚姻出现危机时，要先从自己身上找原因，好好经营，耐心沟通；

二：要了解爱和性的区别，两者有时候无关联；

三：要自尊自爱，不要轻信花言巧语，当一个人在你心中过于完美时，往往就是精心包装的；

四：如果你实在对伴侣厌恶排斥了，那么请先妥善处理好你们的关系，再追求新的恋情。

END:朋友们还有哪些好建议吗？欢迎评论。

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