初次约会聊什么?
这个问题基本等同于恋爱界的“早中晚餐吃什么”——不是没有答案,但好像就是缺一个让人眼前一亮的答案。
我相信很多同学都研究过约会聊天话题大全,什么聊兴趣爱好,聊过往经历,和男生聊体育和女生聊美妆……
有没有用?
当然有。
绝大多数情况下,你和男生聊汽车都不太容易冷场,至少比聊娱乐八卦更能激发对方的表达欲。
因为喜欢车的男人一定比喜欢娱乐八卦的多,你投其所好了,他必然聊得更开心,也更有可能下次还找你聊。
所以我赞同,想谈恋爱的同学多少要了解一些异性向的喜好,女生懂点车,体育,游戏,男人懂点美妆,文艺,娱乐话题,很容易让人眼前一亮。
好比你实在不知道下顿饭吃什么,那就去吃个番茄炒蛋,至少不太可能踩雷。
但它不是万无一失的。
说白了,就算是番茄炒蛋也有人偏偏不爱吃,总有男人不喜欢车,女生不喜欢口红,万一你运气不好碰上这么一非主流,不就当场尬住了吗?
另外,这类具体的聊天话题,通常只适合拿来临时救场。
它是很难出错的番茄炒蛋,但你几乎不会听说谁吃番茄炒蛋吃得欲罢不能,说这是自己心里的美食NO.1。
那同样的,如果咱们的目的不仅是搞定眼前的一次约会,而是通过聊天让对方更喜欢你,我们不如站得高一点,来到大气层:
被别人喜欢,往往不是因为你聊了某个具体的话题,而是这次聊天,你让他了解了你多少。
在这儿插播一个可能很多同学都听说过的,很魔性的36个问题。
坊间传言只要两个人把这36道题互相问完答完,再深情对视一会儿,就能相爱。
我贴几个比较典型的问题给大家看看:
假如可以选择世界上任何人,你希望邀请谁共进晚餐?
你的人生中最感恩的事情是什么?
假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质,你希望是什么?
你最珍贵的回忆是什么?
你的家庭关系亲密温暖吗?你是否觉得自己的童年比大部分人快乐?
你与母亲的关系如何?
上次在别人面前哭是什么时候?自己哭又是什么时候?
如果你今天晚上就会死掉,而且无法与任何人联系,你最遗憾还没有告诉别人什么事?为什么还没说呢?
在你所有家人当中,谁的死对你的打击会最大?为什么?
首先我强调一下,这些问题不太好直接生搬硬套,毕竟是老外研发出来的,咱们国情不太一样,不敢说百分百适用。
尤其是初次约会,不太好让别人畅想自己今晚就死了,或者某个家人死了……
但是我专门去查了调查报告,说双方外形条件相当的前提下,互相问完36道题之后,真的有超过三分之一的人互相来电了。
还有三分之一的人至少会对对面的人产生强烈的亲近感,想和ta继续打交道。
成功率还是挺高的。
而这些问题本身并不存在具体话题的限定,不一定你们非要聊某个爱好,某个电影,明星,社会事件,它只关于一件事,就是了解。
你问对方,是你想了解他,你回答问题,是你给他机会了解你。
了解得越多,你们彼此喜欢的概率就越大:
一方面,你们更有可能发现彼此真正的共通点。
你不需要为了找救场话题,跟对方硬聊你可能不完全熟悉的游戏和赛车,搞不好你俩本来就喜欢同一位电影导演,提到他的作品都能聊一晚上。
更重要的是,“了解”本来就是一种正面积极的情感。
它包含了好奇心,新鲜感,信任,分享欲,意料之外的惊喜,以及“我对你的认知超过其他大部分人”的某种庆幸和骄傲……
而这些情感,都是两个人谈恋爱之后很重要的部分。
简单来说,就是喜欢基于(至少一定程度的)了解,了解加深喜欢。
这个得从逻辑,比绝大多数的具体聊天话题管用多了。
可能有同学担心,万一我和他互相了解了,反而觉得对方有些想法不能接受,彻底不喜欢了怎么办?
确实有这种可能,就像那36个问题问完,也只能让三分之二的受试者相爱。
但要注意,这里让你不喜欢的,是他的某个想法(比如他有处女情结),而不是他把处女情结告诉你。
问题出在你们本来就不合拍,而不是了解本身。
道理本身不难理解,就是实际操作上可能还是会有一丝丝障碍——那可是初次约会,怎么可能互相了解得很深刻呢?
没错。
初次,乃至前几次约会里,两个人的互相了解都是有限的,即便是前面提到的36个问题,也得循序渐进按顺序问。
问完你喜欢什么超能力,才能问你童年幸不幸福,最后才能问你今晚死了怎么办。
很多本来就性格内向的女生,能找个话题聊着不冷场就不错了,还要让她主动去了解别人,再主动跟别人掏心掏肺,太难了。
这我完全能理解,我也很内向,不愿意主动探听别人的隐私,或者跟别人暴露过多的内心世界。
我还一度被自己的这种状态困扰过,认真思考过怎么才能更好地融入别人,快乐社交。
但我后来发现,这事儿被我想复杂了:
虽然我很内向,但总有人很外向啊。
虽然我不太会融入别人,但总有人擅长这一块,ta会来主动和我聊天啊。
我需要做的,只是在别人试图接近我,了解我的时候,不要太过于抗拒就好了。
这件事对女生来说更简单,毕竟当下的社会文化还是男人主动,你不会聊天,总会有愿意主动找话题的男人来跟你聊。
关键在于,不要怕被人走近,被人了解。
可能你就是问不出口“你的童年幸福吗”,但至少,你喜欢的男人主动跟你说,他的童年挺孤独的,没什么朋友,不知道你会不会这样的时候,你可以接过来话,说我也差不多,只有两个闺蜜能保持联系。
总比你点点头说,哦这样啊,要强很多倍。
这也是为什么,我并不反对学习聊天技巧和聊天话题,但我曾经听过一种“技巧”,让我觉得非常别扭。
说你不知道和男人聊什么,就任凭他表演,你听不懂都无所谓,只需要用疑问的语气重复他说话的最后一个词就好了。
我想了一下,感觉好像是在对着一个山谷说话……
这种不适感来自于,其实我完全可以捕捉到,她对我的话题没兴致,但她也不想换话题,也不想主动跟我表达什么。
她对了解我,以及让我了解她都没有丝毫兴趣,她只是在敷衍眼前的这场聊天。
人与人的性格可能有差异,聊天技巧,社交能力也有差异,但你的姿态是不是开放的,你是不是愿意了解和被了解,是不是对人有好奇心,有分享欲,别人能看出来。
真正能被喜欢的,总是那些更开放,更真诚,更愿意了解和被了解的人。
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