#头条创作挑战赛#
作为人类，我们允许自己成为、做和拥有一些不一定反映我们是谁或我们所说的意图和价值观的事情。
我们会说我们想要减少糖的摄入，然后，当有压力时，允许自己吃含糖的食物。这些决定和矛盾是生活的一部分。总是会有一些我们允许自己去做的事情对我们来说并不是最好的。我们是人类。
我收到过很多类似这样的问题。这些问题往往反映了我们挣扎着给自己认可的那一部分。我们需要外部的认可和支持。然而，在其他情况下，想知道某件事是否“ok”反映了我们对自己可能要去哪里或做一些与我们的价值观不一致的事情的意识。
例如，我经常收到的一个问题是，如果我和一个我看不到未来的人约会，可以吗?
当我们看不到与某人的未来时，我们要么意识到了有关兼容性的相关信息，要么就草率做出了判断。
所以也许我们知道这样不是在寻找一段关系，可能其他人是。或者，尽管约会了几次，我们还是没有被他们吸引。这可能是因为他们看起来很喜欢我们，但他们不是我们的“类型”。见鬼，可能是我们还没有忘记我们的前任，如果他们自发地变成我们想要的样子，或者他们求我们回心转意，我们会在一瞬间回到原来。
重点是，我们已经决定和那个人看不到未来。我们已经得出了一个结论，它将影响我们接下来的意图和行动。
如果我们看不到和某人的未来，但正在考虑继续和他们约会(或者已经在约会了)，我们需要考虑我们更广泛的意图和价值观。
和一个我们已经决定没有未来的人约会，怎么能和我们既定的意图和价值观保持一致?这是赞成还是反对?
如果我们想要一段相互满足的关系，和一个我们看不到未来的人约会就违背了这一点。
当然，和一个没有未来的人约会是“可以的”。这是我们的权利。从更大的角度来看，如果这种决定——通过时间，解决——不是一种模式，也不会在短期内影响我们的情感，那就“没关系”。
然而，另一方愿意成为我们看不到未来的人吗?
那么，他们知道他们是我们的后备计划、谈着玩吗?和他们一起消磨时间的人?问问自己是否愿意和一个看不到未来的人约会，这很正常。我们的决定会影响到那个人的未来。
通常情况下，人们在做出这些决定时没有适当考虑到另一方。尤其是在浪漫的情况下，我们似乎认为对方会接受我们所付出的一点点。好像我们给了他们一根骨头他们会受宠若惊似的。我们欺骗自己，说这是交换条件:我们付出一些东西来换取我们想要的东西。我帮你背，你帮我背这是胡扯。
当双方都同意“没有未来”时，我们也许可以试着保持随意。我说“可能”是因为你会惊讶于为什么这么多看似随意的约会和生活安排并不是这样。在现实中，一个项目受益于他们的流程管控，并称之为“我们”。当这是相互的，每一方都知道他们在利用对方。让我们面对现实吧:这些“安排”往往会变得一团糟。
如果我们是那种可以出去玩得很开心的人，而不会纠结于结果，也不会试图改变，也不会试图让这段关系或这个人变成另一个样子，那么和一个我们看不到未来的人约会是“可以的”。也就是说，相对于我们和另一方来说，这是可以的。
如果我们做了一个草率的判断，让我们诚实地面对它。这可能有很好的理由，也可能没有。我们有必要承认为什么我们看不到未来，并权衡这个决定。如果我们已经下定决心，我们不打算(以一种健康的方式)让步，为什么要和这个人约会呢?
这取决于我们是否了解自己的价值观和界限。
这需要对我们需要什么和想要什么有很大的自我诚实。
例如，当人们和一个看不到未来的人约会时，通常是因为他们害怕做出一个糟糕的决定——那个逃跑的人——或者他们害怕孤独/单身。他们认为约会可以满足他们自己没有满足的需求。
如果我们意识到有些东西不合适，我们必须倾听自己，并在随后的思想、行动和选择中反映出来。我们需要知道什么时候该说不，而不是因为一时的满足或我们想避免不适或冲突的愿望而推动某件事。
成为更真实的自己、走向更健康、更有爱的状态的一部分，就是允许自己不仅成为我们想成为的那种人，而且对那些不适合我们的模式和选择说不。
我们对自己的意图越诚实，就越容易理解什么对我们来说是“好的”。
“不”和“是”是分开的，所以“不”也是允许。当我们真诚地说“是”和“不是”时，我们就允许自己去体验更多的爱、关心、信任和尊重。
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