在聊天和约会上面,你踩过的坑。(干货)

聊天技巧

 

在这个互联网时代,人与人的沟通至少70%是通过线上平台实现的,面对面的沟通将越来越少。

目前,沟通的主要工具就是微信,无论你通过任何渠道认识的异性,最终都是通过微信来进行沟通的。其他互联网平台如探探、佳缘,只起到给微信导流的作用,现实渠道如工作、介绍,也是给微信导流,所以把微信当做自己展示的一个工具吧,切忌吐槽,负面,拜金等给异性看到的不好的信息。

 

一、聊天目的

写的简单一些,聊天的目的只有两个:

1、增加熟悉感;

2、邀约

很多人是为了聊天而聊天,越聊越觉得和你没什么可说的,这样的天不如不聊。

其实增加熟悉感,聊的就是些没卵用的废话,吃的啥,加班不,呜呜呜被领导骂了。

只有陌生人才会一聊聊一堆,熟人聊天都是有一搭没一搭的,你要是想尽快和对方熟悉,最好尽快有一搭没一搭。

糟糕的是,很多人一直聊天一直聊天,然后就感觉没什么话说了,然后就没有然后了。

 

、话题

在播音主持中有个概念叫做备稿,备稿分为狭义和广义,所谓狭义,即在节目开始前熟悉稿件、准备素材的过程,而广义的备稿,是在日常生活中,通过阅读、看影视作品、亲身经历等各种方式来积累谈资。

在咱们这个领域,备稿也同样适用。

 

一般来说,新手在聊天前一定要进行狭义备稿(老手可省略这个步骤),而广义的备稿意义更大,需要你平时多加积累且进行加工。

在这个信息十分充裕的互联网时代,这很容易。

 

不要太纠结于什么聊天技巧,因为:

1、当你肚子里有货的时候,你才懂得聊天技巧是多么重要。关键不在于聊什么,而在于怎么聊。

2. 以大多数人的话题、阅历、知识面之贫瘠,根本就轮不到拼聊天技巧!

凡是不知道该怎么聊天的人,一律都是2,几乎没有例外。

 

三、怎样顺畅的聊天

许多人话题不少,但无法顺畅的聊下去,他们的聊天是这样的:

A话题——感觉A话题聊的差不多了——尴尬——砸出B话题——B话题也聊的差不多了——尴尬——砸出C话题……

比如:

问:你是哪里人?

答:我是苏州人。

问:喔,我是福州的。

……

问:你是什么学校毕业的?

答:我毕业于复旦大学。

问:喔,我是上交毕业的。

……

问:你做什么工作?

答:我做金融的。

问:我做的是产品经理。

……

如此往复,很快就觉得话不投机。

 

而正确的聊天是这样的:

A话题——自然过渡到B话题——自然过渡到C话题……

问:你是哪里人?

答:我是苏州人。

问:苏州?我去过你们那儿,周庄的那个神马万三猪蹄可好吃啦。

答:其实呢我总觉得这玩意是坑游客的,相对而言我还是更喜欢西安的腊猪蹄。

问:对对,我也吃过那个,虽然我也是南方人但对有些北方食物更感兴趣。

答:南方各地的口味还是相差很大的啦,我不太喜欢我们苏州的食物,吃腻了吧,我喜欢福建菜。

问:正好,我就是福州人,你都吃过哪些福建菜?

 

双方会在很自然的感觉下,不自觉的发生话题衍生

其实所谓聊天技巧,不过是把自然过渡变成人工过度,人为控制的过渡到你期望的方向比如喜闻乐见的话题等等

所以,连天都聊不下去的你,还缺谈资的你,连自然的话题衍生还做不到的你,就别想什么技巧了。

 

话题衍生还是如图所示吧:

在聊天和约会上面,你踩过的坑。(干货)

四、邀约

一般来说,线上聊天聊到一定程度时,即可提出要求。

目前有个很严重的误区:邀约话术。迷信所谓邀约话术正是情商低下的人会犯得错误。

 

如果宋仲基约你,即使语言毫无亮点,你会出来吗?

如果凤姐约你,即使话术精湛,你会出来吗?

 

所谓话术,不过是在销售/邀约等环节中,省去了你原创那句话的精力,同时将销售/邀约环节模板化、标准化、ISO化而已。你即使讲了话术,该卖的出去还是卖得出去,卖不出去的还是卖不出去。

 

这里教大家一个比较标准化的流程(女生只要做到模糊邀约就可以了,男生必须是全流程):

一定互动——模糊邀约——再互动——正式邀约

 

1、一定互动

这是必须的,除非是一些目的性极强的场合,否则肯定得聊的差不多了才能约。啥,你问我啥时候算聊的差不多?聊多久、多少字算是聊的差不多?不好意思,因人而异,情商是啥,情商就是靠感觉判断这玩意的能力,你妄图把这玩意量化,本质就是想用你本已不高的智商来代替情商。

当然,你判断不来也没关系,你凑合感觉差不多了,就丢一个模糊邀约。

 

2、模糊邀约

所谓模糊邀约,就是随口丢一句“改天闲了出来吃个饭吧”,“你对XX感兴趣有机会当面给你讲,微信上打字根本说不清。”

 

这并不是正式邀约,给对方的压力并不大,对方会有两种回答:

好啊好啊。

你不要得意的太早,对方也只是随口说说,距离邀约成功还有一段路得走呢。

哎呀,再说吧/现在见面太早了吧。

说明对方对见面这事儿还是很敏感,建议你暂退一步,再聊一会儿再约,切忌步步紧逼,只会强化对方不想约会的想法

 

其实,情商就是这么一点点试探,逐渐炼成的。

 

3、再互动

模糊邀约成功后不要立刻确定时间地点,先缓一会儿,再聊一下拉升关系。

 

4、正式邀约

如果说模糊邀约只是投石问路,那么正式邀约就是要明确具体时间、地点了。

正式邀约会参杂许多客观因素,比如你忙/她忙等等等等,因此一定要全方位考虑。

敲定具体时间后,你就可以去征战啦。

 

五、约会方式

以前有人总结了一大堆约会方式,比如看电影、看话剧、看音乐剧、逛博物馆、郊游、爬山……说了一大堆,话说,看话剧和看电影的有本质区别吗?喝咖啡和吃甜品有本质区别吗?

 

在大师眼里,一切男女约会,都逃不开以下三种方式。

1、交流类

比如吃饭、喝咖啡这种两人面对面,以聊天为主的方式。一般来说初期约会非常适合这种方式,陌生人之间话一般不会少,熟人之间话其实不太多。

交流类的约会主要发生在前两次。

 

2、观赏类

比如看电影、看音乐剧、看演唱会等等,基本就是两个坐着看台上演演演,这个过程中两人难以发生实质性的交流(许多首次牵手会在此时发生),然而这种约会方式还是有几个非常重要的作用:

 

增加熟悉感:虽然没怎么交流,但你看完电影后跟之前对比一下,熟悉感还是会嗖嗖上升;

三观测试:看完之后可以与姑娘进行交流,便于了解对方的智力水平、审美水平及三观。当然啦,审美能力有缺陷的男性是不看智商的,对于他们来说,只要好看,好看,好看……

 

一般来说,观赏类的约会发生在第二次约会。不建议头次约会只安排看电影,因为没有交流方式。

 

3、共同参与类

这个类型很多,比如一起玩密室逃脱,一起爬山,逛博物馆,逛街,或者参加一群人一块儿玩的party,等扥等等。

很明显,共同参与类的约会得等两人熟悉之后(三次约会之后)才比较靠谱。

 

六、注意事项

1、约会地点最好自己比较熟悉,提前像旅游团那样安排好时间地点(但不要像旅游团那么紧凑),几点在哪干嘛都得是明晰的。很多是约出来才想这些事儿,半道迷路、到了餐厅才发现得等位,等等都是禁忌;

 

2、关于迟到

我建议你时间控制在约定时间的前后10分钟以内,我一般都是如此。

如果迟到20分钟以上,一定要特别的表示歉意,不断的歉意,让对方觉得你很客气。

若对方迟到时间短,你就当没有迟到。

若对方迟到时间较长,你需要略微表示不满(引发对方的歉意),然后表示不在意。

 

3、关于道别(男生)

有车而且不太远的话,可以送对方回家。

道别时可以向对方进行下一次约会的模糊邀约。

 

4、约会时的聊天

面对面的聊天其实比线上更容易,如果你线上很会聊线下却不行,说明你在焦虑,克服焦虑的最好方法就是不断的重复焦虑(多约会)。

 

当然,前提是你得找到一个势均力敌的对手,大家才有互相将游戏继续玩下去的兴致。

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